L’eroe degli Anelli. No, non quello fico, muscoloso, che scala il Rocciamelone con l’unghia del mignolo. Mi riferisco a quello con gli occhiali anni ’50, un marsupio che meglio non sapere cosa c’è dentro visto che se lo porta sempre legato alla panza, e la tessera fidelity nel Centro Supernerd Supergeek Supergdr. La sua divisa d’ordinanza è la tuta e va in giro con lo sguardo sperso perché è in screw. Conosce a memoria tutte le carte di Magic e Yu-Gi-Oh, parla di tappate e stappate ma non intende bottiglie. Per farlo godere prendetelo sottobraccio, appartatevi e pronunciate sottovoce al suo orecchio, ripetutamente, le dolci parole Topdeckami tutta…

Post tipo: immagini di carte, donne in abbigliamento medievale, eventi dai nomi altisonanti tipo Revenge o The Gathering, nani e barbari.

Il Tifoso FantaCALCIstico. Che sia granata o bianconero, la città (tutta Italia ora che ci penso) ne è piena. Ma questo sarebbe ancora il meno. Perché vuoi mica passare SOLO ogni domenica appiccicato a seguire le gesta epiche di Juventus o Torino, no? No, che domande. E lì si fa strada l’Idea Malefica, classificata nel peggior girone dell’Inferno: il fantacalcio.
Il fantacalcio è quella cosa che serve a perdere qualche soldo continuando a parlare di calcio ben oltre la domenica e bevendo qualche birretta ben oltre il sabato sera. Si comprano giocatori con misteriosi fantamiliardi, ci si forma una squadra e si affrontano quelle degli avversari, spesso colleghi di lavoro. Se ogni sabato il vostro uomo sobbalza improvvisamente dal divano o dal sedile della macchina, implora di passargli rapidamente il cellulare e salmodia sottovoce nomi mai sentiti, siete di fronte a un Tifoso FantaCALCIstico.

Post tipo: quagliarella de rossi pappappero misunportiere. in panca tevez pogba eavanticosì.

Il Gino Pilotino. Sì dai, sono sicura che lo state immaginando. Chiudete gli occhi e vi apparirà. Parole chiave: Abarth, squadra corse del Politecnico. A 10 anni si è costruito un cambio incastrando un righello fra due banchi di scuola. A 20 vuole diventare ingegnere Ferrari. A 25 è Alfista.
A proposito di questo argomento, una piccola richiesta pacata: tu, amico che mi fai zigzag davanti e sorpassi à la membre de seguge. Tu. La prossima volta ti presento una mia amica che fa rally, buona ma così buona che  persino il sapore delle ruote della sua MiTo è speciale. Se vai avanti così presto lo proverai.

Post tipo: foto della gare di rally a cui partecipa, venerazioni per il nuovo modello di Ferrari postato sull’omonima pagina, news sulle gare di F1, dichiarazioni pubbliche d’amore nei confronti della propria auto.

Il Politecnico Incallito. Lo riconoscete perché alla vostra innocua domanda “Questo è di plastica?” opporrà lo sguardo orripilato di una tartaruga in mezzo a una corsia di autostrada. Sì perché le cose non sono “attaccate” ma “termosaldate”, e il cancello non può essere in ferro perché il ferro è solo e soltanto un elemento chimico MA NON LO SAI???

Post tipo: reunion universitarie, stage in giro per il Mondo, progetti di ricerca, smadonnamenti causa esami. Ma vi stupirà con la passione per i viaggi e per lo sport. Oppure rientra in una delle categorie sopra indicate, nel qual caso beh mucha suerte 😀

Io amo i pumpista.
Altrimenti detti in italiano pompieri o vigili del fuoco, i pumpista sono quelli che aiutano tua nonna quando si è chiusa fuori casa, quelli che ti soccorrono se l’alluvione a momenti ti porta via le piume. Quelli che quando tuo nonno ha perso un occhio l’hanno invitato nella loro caserma del quartiere, per farlo stare in compagnia.
I pumpista sono quelli che alle elementari ti facevano fare le prove antincendio o ti davano indicazioni su cosa fare in caso di terremoti. Quelli che si andava con mamma a far la spesa alle Gru e la mamma ti diceva Guarda, vedi quel palazzo che sembra diroccato? Lì si allenano i pompieri, pensa che paura buttarsi già da un terzo piano. Quelli che quando un ladro ti ruba in casa con una mano ti consolano a pacche sulle spalle e con l’altra ti abbattono a martellate la serratura ormai inutilizzabile.
Sono quelli che vedi in tv o fotografati sui giornali, con il viso tirato e gli occhi bassi perché non hanno potuto fare di più per salvare l’operaio della Thyssen da quelle stramaledette fiamme.
A me i pumpista hanno sempre dato senso di protezione e sicurezza.
E parliamoci chiaro, non è certo dato dalla loro prestanza fisica. Se in Sex&The City i vigili del fuoco hanno un limite di peso e fanno pure calendari, qui in Italia il pumpista medio ha una corporatura decisamente più… terraterra, e nessuna di noi ragazze fantastica sulle sue foto di nudo. No, non è l’aspetto esteriore: a me affascina quel loro essere understated. Nessuna fiction televisiva che ne celebra l’eroismo, nessuna divisa elegante, nessuna parata a cavallo. Solo maglietta, pantaloni e i caratteristici scarponcini.
Perciò, ecco un accorato appello già fatto anche ai miei amici.
Succedesse mai qualcosa, esempio non rispondo al cellulare o ci rapinano la borsa all’uscita dal cinema, prima di tutto chiamate i pumpista. Poi tanto carabinieri, polizia & co. arrivano e si mettono al lavoro. Ma prima di tutto, ricordatevi che io amo i pumpista.

Il fattaccio accade pochi giorni fa, chiacchierando con un’amica non autoctona. Mi ha fatto pensare a tutti gli stereotipi su Torino e i suoi abitanti.

Ahaha sei proprio piemunteis, neh!
Bello di pastiera, una domanda facile facile. Ma tu nella vita quotidiana le frasi le finisci sempre con sorbole? Non direi. Nell’intimità la tua fidanzata ti chiama Colosseo amoroso dudududadada? Non direi. Ecco,vedo che ci capiamo. Neh.

Poi c’è quella che beh i piemontesi alla fine sono un pò come i francesi. Come spiegarvelo? Tra piemontesi e francesi c’è la sottile differenza che passa tra Luciana Littizzetto e Laetitia Casta: giusto due tre dettagli. Il punto non è che noi femmine piemontesi non siamo super bone, ANZI. Ma siamo italiane. Nordiche, ma italiane. E questo basta a riassumere tutto.

Sei di Torino, bella città. Quindi lavori alla Fiat?
Come no, ovvio. Ogni giorno, a Torino, un lavoratore si alza e sa che dovrà correre in Fiat, altrimenti morirà.
Amici del bullone svitato, facciamo insieme un breve riassunto della questione. Sì, la Fiat è qua. Sì, mezza Torino over 70 ci ha lavorato. Tuttavia, non sappiamo più come dirvelo: il nostro core business NON è solo l’auto. Piuttosto il cioccolato, quello sì, diteci che ci sfondiamo tra bunet, bicerin, gianduiotti. Diteci che puzziamo perché nella bagna caoda c’è l’aglio. Diteci che ci ubriachiamo di aperitivi e flagellateci con il San Simone. Ma NO vi prego, in nome del sacro sterzo e per tutti i cric: Torino non è solo, non è più, uguale Fiat.
E sapete perché?
Perché sono arrivate le Olimpiadi Invernali di Torino 2006.
E ragazzi, se in quei giorni avete soggiornato per qualsivoglia motivo in città vi sarete accorti di quanto il cambiamento fosse tangibile.
Di quanto cittadini paludati fossero allibiti per l’amore dimostrato da canadesi, russi, statunitensi, australiani nei confronti di vie e piazze troppo spesso date per scontate.

Per esempio. Febbraio 2006. Un giorno passeggio per Via Roma e mi fermo a guardare una vetrina. Accanto a me la classica coppia di mezza età. Lei ha un cappotto maron e fissa una bella borsa, forse sperando che il marito legga nella sua mente e gliela regali. Lui camicia e cravatta, che mica vai in centro vestito da patelavache. Di fronte alla vetrina compaiono due biondi anzi no bianchi, alti anzi no enormi. Due che “nordici” è una definizione riduttiva, tanta è la svedesità che emanano da ogni poro. I due giovinastri sfoggiano pantaloncini corti e felpa leggera che manco un calorifero sotto le ascelle. Lei Ammi varda chiellì cum a l’è vestise (Oddio, guarda quel tipo come è vestito) Lui Umfh (Poi un giorno parliamo di quanto i maschi siano uguali in tutta Italia). Mentre lei scuote la testa sconsolata, Nordico 1 si avvicina con fare amichevole e chiede in inglese dov’è Piazza Castello.
E lì accade questa cosa che mi ha fatto sorridere al manichino in vetrina.
Lui, perfetto esempio di 60enne sabaudo, risponde in inglese con assoluta nonchalance che no, Piazza Castello è di là e se volete possiamo incamminarci insieme tanto andiamo anche noi in quella direzione.
Ma la vera perla, quella che racconta il DNA profondo del cambiamento, è la frase che Lui rivolge a Lei mentre si allontanano dalla vetrina: A l’a dime che Turin a l’è bela. Certo, lu savia! (Nordico 1 mi ha detto che Torino è bella. Certo, lo so!).

Insomma, da 6-7 anni a questa parte abbiamo cominciato un pò a tirarcela e la verità è che ci abbiamo preso gusto. Adesso i turisti vengono a Torino più consapevoli delle qualità da godersi: enogastronomia, innovazione tecnologica, ottima musica, bei musei, bravi designer.
E va a finire che noi stessi, gli indigeni, ci scopriamo turisti di una città proprio bella. Caspita, non l’avevamo mai detto ad alta voce.